ที่ฝ่ายลูกค้าสัมพันธ์ ร้านพาวเวอร์ไลน์ หญิงผู้หนึ่ง กำลังพูดอยู่กับ พนักงานขายหน้าใหม่อย่างนอยๆ " อีเดี๊ยนเอา คอมพิวเตอร์มาคืนค่ะ " " มีปัญหาอะไรหรือครับ " " คือที่วางกาแฟ มันวางแก้วกาแฟได้ไม่พอดีค่ะ" " อืม ...ปกติเครื่องคอมพ์ไม่มีที่วางกาแฟนี่ครับ" " มีซิค่ะ เห็นไหมคะ ตรงนี้ค่ะ เขียนว่า CD" " เอร๊ย คุณเข้าใจผิดแล้วนะครับ นั้นไม่ใข่ที่วางกาแฟครับ" " อย่ามาหลอกกันเลยค่ะCD ก็ย่อมาจา Coffee Dispenser ไงละค่ะ อย่ามหลอกกันเลย ภาษาอังกฤษอ่านเป็นนะคะ " ".................... " " อีเดี๊ยนอยากจะคอมเพลนด้วยค่ะ ว่าบริการคุณแย่มาก" " ยังไงเหรอครับ" " คุณดูที่ปุ่มนี้นะคะ F1 คือปุ่ม Help แปลว่าขอความช่วยเหลือใช่ไหมคะ อีเดี๊ยน กดตั้งหลายที ไม่เห็นมีใครมาช่วยเลยค่ะ แย่มาก!" ".................... " "กระติกน้ำร้อนนี่ด้วยค่ะ โฆษณาว่าเก็บความเย็นความร้อนได้ดีใช่ไหมคะ เก็บไม่ได้ทั้งร้อนและเย็นเลยค่ะ" "คุณพี่ใส่อะไรลงไปครับ" " ชาเขียวร้อน ผสมกับ ไอศกรีมค่ะ" ".................... " "ทีวีสี นี่ด้วยค่ะ เห็นปุ๊บก็รู้แล้วว่าหลอก" "ยังไงครับ" "คุณดูซิคะ ตัวเครื่องนี่สีอะไรคะ" "สีดำครับ" "ตอนซื้ออีเดี๊ยน ก็บอกชัดเจนแล้วนะค่ะ ว่าอีเดี๊ยนจะเอา ทีวีสีค่ะ" ".................... " "ยังไม่หมดค่ะ ทีวีนี้มีดีเฟ็กต์ ด้วย "อ่อ ครับ" "ช่องมันไม่ตรงค่ะ กดช่อง 1 กลายเป็นช่อง 3 กดช่อง 3 กลายเป็นช่อง 7 สับสนมากค่ะ" ".................... " "แล้วขอคืนโทรศัพท์ด้วยค่ะ" "ทำไมละครับ" "ก็เดี๊ยน ใช้โทรไม่ได้ค่ะ " "ไหนครับ" "ดูที่แป้นนี่นะคะ มีแค่เลข 0 ถึง 9 แล้ว 10, 11, 12 มันอยู่ไหนคร่ะ จะบ้าตาย อีเดี๊ยน จะสั่งพิซซ่า สิบเอ็ด สิบสอง ก็ไม่ได้ เสียอารมณ์มากค่ะ" ".................... " " งั้นเดี๋ยวรับเรื่องไว้นะครับ มีอะไรอีกไหมครับ" " อ้อเปลี่ยนโทรศัพท์แล้ว อย่าลืมช่วยดูแลเรื่องแอพพลิเคชั่นให้มั่นคงด้วยนะคะ Thank you three timesค่ะ
อาจารย์ : มีปัญหาอะไรรึ? นศ. : คือว่า... ที่บอร์ดประกาศของมหาลัยฯ นะค่ะ อาจารย์. : ทำไมหรือ บอร์ดมีปัญหาอะไร นศ. : บอร์ดไม่มีปัญหาอะไรหรอกคะ แต่ว่า ชื่อ-นามสกุล ของหนูมัน.... อาจารย์. : ทำไม... อ๋ออออ! เค้าคงพิมพ์ผิดสินะ ไม่เป็นไรหรอก เรื่องปกติน่ะ! นศ. : คือว่า... สำหรับคนอื่น คงไม่เป็นไรหรอกค่ะ... แต่ว่านามสกุลหนูน่ะ อาจารย์. : ทำไมเหรอ นามสกุลเธอมันเป็นอะไร?... เธอ... นามสกุลอะไรนะ? นศ. : หนูนามสกุล "หีบหอม" ค่ะ อาจารย์. : เอาเข้าแล้ว!! ฝ่ายทะเบียนคงพิมพ์ตกตัว "บ" สินะ นศ. : ไม่ใช่ค่ะ ฝ่ายทะเบียนเค้าพิมพ์ไม้เอก เกินมาบนตัว "บ" ค่ะ..หนูรับไม่ได้
วันนี้ ระหว่างที่กำลังอยู่บนรถเมล์ เอื้อมมือไปสะกิดผู้ชายคนหนึ่งที่นั่งตาปรือเหมือนคนใกล้จะหลับ จึงบอกพี่คนนั้นไปว่า "พี่ นี่มันบนรถเมล์นะ ห้ามหลับเด็ดขาด" ผู้ชายคนนั้นมองกลับมา แล้วบ่นอย่างหงุดหงิด "มีกฎหมายห้ามหลับบนรถเมล์ด้วยเหรอน้อง นี่มันเมืองไทยเมืองที่ปกครองด้วยระบอบประชาธิปไตย พี่จะหลับที่ไหนมันก็เรื่องของพี่" "เอ่อ...แต่ว่า.. .. ..!!" "ทำไม คิดจะมีปัญหากับพี่เหรอ?!!!!!!!!" "ไม่ได้อยากมีปัญหากับพี่หรอกนะ แต่พี่เป็นคนขับ ห้ามหลับเด็ดขาด"
A: เห้ย! มึงเป็นลูกครึ่งสัญชาติไรหราว่ะ B: พ่อกูเป็นแขก A: อื้ม. แล้วแม่มึงหล่ะ B: แม่กูเป็่นเด็กเสิร์ฟ A: !@#$%^&
หมอ : ตั้งแต่ตรวจคนไข้มา อืมม..ผมไม่เคยเจอเคสแบบของคุณมาก่อนเลย (หมอทำหน้านิ่งมาก) . . ผม : หา..ผมเป็นโรคร้ายแรงขนาดนั้นเลยเหรอครับ !?! . . . . . . . . . หมอ: ป่าว!!! ผมหมายถึงโทรศัพท์คุณน่ะ
ฟี เล่นแบบนี้ จะฆ่ากันใช่ปะ นึกว่า ไอ้หนุ่มนั่นจะวิ่งหนี ที่ไหนได้ โอย เค้าเกือบจะหัวใจวายตายแล้ว เสียงก็ดังลั่น ตรูจะบ้าาาาาาาา
วิธีดูเห็ด หน้าฝนนี้ว่าเป็นพิษหรือไม่ ทำดังนี้ !! - ล้างเห็ดให้สะอาด แกงหรือนึ่งตามใจชอบ - ยกลงแล้วจัดใส่ภาชนะ ยกขึ้นโต๊ะตามปกติ - ให้เมียกินก่อน ตัวเองก็ขอตัวไปตลาด - กลับมา ถ้าเมียยังปกติ ถือว่าเห็ดนั้นกินได้ - ถ้าเมียน้ำลายฟูมปาก ถือว่าเห็ดนั้นเป็นพิษ...!!! - เมีย..เห็นผัวออกไปตลาด - ด้วยความรักผัว รอจนกว่าจะกลับ ผลอยหลับไป - ผัวกลับมาเห็นเมียปกติ นอนหลับสบาย - เลยฟาดเรียบ ผลคือน้ำลายฟูมปาก...ชักตาตั้ง...!!!
หลังจากเสร็จงานเผาศพคุณผู้ชายได้ไม่กี่วัน สาวใช้ที่อยู่ด้วยกันมาก็มาบอกคุณนายว่าขอลาออก คุณนาย : “ มีปัญหาอะไรถึงจะออกล่ะจ๊ะ ” สาวใช้ : “ หนูกลัวค่ะคุณผู้หญิง ” คุณนาย : “ เธอกลัวอะไร ? ” สาวใช้ : “ หนูได้ยินคุณนายกรวดน้ำให้คุณผู้ชายทุกวันว่า ให้คุณผู้ชายไปที่ชอบที่ชอบ ” คุณนาย : “ แล้วมันน่ากลัวตรงไหน ? ” สาวใช้ : “ ก็ที่..ที่คุณผู้ชายชอบไป คือห้องนอนหนูค่ะ
ตำรวจจราจรฝากมาประชาสัมพันธ์ว่า วันพุธนี้ใครไม่มีกระทงให้ขับรถไปรับได้ที่ป้อมตามจุดต่างๆ ทั่วประเทศ โดยมีเงื่อนไขง่ายๆ ดังนี้ ไม่พกใบขับขี่ไป รับ 1 กระทง ถ้าไม่รัดเข็มขัดด้วย รับเพิ่มอีก1กระทง เมาเหล้าไปด้วย รับเพิ่มอีก1กระทง
แม่: ลูกจ๋า โทร์ไปเรียกพ่อกลับมากินข้าวหน่อยลูก ลูก (5ขวบ): แม่ แม่ พ่อไม่รับ มีผู้หญิงอีกคนรับ แม่ : มึง ไอ้เหวง มึงตายแน่!! (ผ่านไป1ชม.พ่อกลับมาบ้าน) พ่อ: ที่รักเอาไม้ซักผ้ามาทำไม แม่: คุกเข่าลงเดียวนี้!!! พ่อ: ทำไมอะ หิวข้าวจะแย่แล้ว แม่: คุกเข่า!!! ข้าวไม่ต้องกินกัน หนอยไอ้แก่ แม่: ลูกบอกพ่อหน่อยว่า พ่อทำไรผิด! ลูก: หนูโทรหาพ่อ แต่ผู้หญิงรับสาย พ่อ: เป็นไปได้ไง เค้าพูดว่าไง ลูก: เลขหมายที่ท่านเรียก ไม่สามารถติดต่อได้ในขณะนี้........... พ่อ: £_/##$)))$##@@ แม่: ×+!@$$£€%÷÷###
คนไข้ : หมอครับ ผมอยากหล่อ มียาอะไรช่วยไหมครับ หมอแมว : ไดอะซีแพมครับ คนไข้ : มีจริงๆเหรอหมอ หมอแมว : กิน1เม็ด พอง่วงก็ไปนอน แล้วฝันนะครับ
เขี้ยวดาบ™@arthsarun พระ =มั้ง (monk) พระนอน =ง่วงมั้ง พระเครื่อง =มอเตอร์มั้ง พระรอด =โล่งอกแล้วมั้ง พระปิดตา = มองไม่เห็นมั้ง …กูบาปแล้วมั้ง #ภาษาอังกฤษง่ายนิดเดียว
นักวิทยาศาสตร์ได้ลองทดลองด้วยตัวเองว่า ดื่มอะไรแล้วเมา ได้ผลสรุปดังนี้ เหล้า + น้ำ + น้ำแข็ง = เมา เหล้า +โค้ก + น้ำแข็ง = เมา วอดก้า + สไปรท์ + น้ำแข็ง= เมา เหล้า + น้ำแข็ง = เมา เบียร์ + น้ำแข็ง = ก็ยังเมา จึงสรุปได้ว่า น้ำแข็งเนี่ยแหละ ตัวทำให้เมาเลย ชัดแล้วล่ะ..ฉะนั้น ควรให้งด "น้ำแข็ง" ซะ ^^
