ผัว เมีย ขับรถไปเที่ยวต่างจังหวัดและแวะซื้อของในร้านขายของในปั้มน้ำมัน ผัว : จะแวะซื้อของซักหน่อย จะไปด้วยไหม เมีย : ไม่ละ จะนั่งรอในรถ ผัว : ไม่ได้ๆ เมีย : ทำไมละ ผัว : เขาบอกว่า "อย่าทิ้งของมีค่าไว้ในรถ" เมีย : ยิ้ม.... ไม่หุบ
a: นั่งกินข้าวอยู่ในร้านอาหารผู้หญิง 5-6 คน เข้ามาถามว่า มาคนเดียวเหรอคะ b: โห เสน่ห์แรง a: เปล่าครับ เค้าจะได้ขอเก้าอี้ตัวที่เหลืออ่ะ..
เย็นวันหนึ่ง พ่อกับแม่คู่หนึ่งขับรถไปรับลูกสาววัย 5 ขวบกลับจากโรงเรียนเช่นทุกวัน ระหว่างทางกลับบ้าน ลูกสาวนั่งนิ่ง เงียบ สีหน้าดูเคร่งเครียด ไม่ถามนู้นถามนี้อย่างเช่นทุกวัน ถึงบ้าน ระหว่างทานอาหารเย็น แม่จึงเอ่ยถามลูกน้อยว่า "วันนี้มีอะไรไม่สบายใจหรือเปล่าลูก ที่โรงเรียนมีเรื่องอะไรหรือเปล่า" "มีค่ะ" ลูกน้อยตอบ พร้อมกับพูดต่อว่า "เพื่อนถามว่าหนูมาจากไหน" เมื่อพ่อกับแม่ได้ฟัง กลับยิ่งเครียดหนักกว่าลูกอีก และได้สัญญากับลูกน้อยว่า ระหว่างอาหารเย็นวันพรุ่งนี้ จะให้คำตอบ คืนนั้นทั้งคืน หลังจากลูกหลับแล้ว พ่อกับแม่ได้ปรึกษากันถึงคำตอบ ว่าควรจะอธิบายให้ลูกวัย 5 ขวบฟังอย่างไรจึงจะเข้าใจว่า เขามาจากไหน... วันต่อมา ในระหว่างอาหารเย็นตามปกติ แม่จึงชี้ให้ลูกมองไปที่นอกบ้าน และพูดกับลูกว่า "ลูกเห็นนกคู่นั้นมั้ย นกมันรักกัน เห็นผีเสื้อคู่นั้นมั้ย...นั้นมันก็รักกัน...ก็เหมือนพ่อกับแม่ นี่แหละ...พ่อกับแม่ก็รักกัน...แต่งงานกัน.....(อื่นๆ อีกมามายไม่อาจบรรยาหมด)..... และหนูก็เกิดจากความรักระหว่างพ่อกับแม่ไงจ๊ะ" เมื่อลูกได้ฟังคำตอบ จึงพูดกับแม่ว่า "โห...ทำไมยุ่งยากจังหละคะ" แม่จึงเอ่ยขึ้นว่า "แล้วเพื่อนหนูเค้าบอกหนูว่าเค้ามาจากไหนกันบ้างหละ" ลูกสาวจึงตอบแม่ว่า ..... .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. "เพื่อนหนูเค้าบอกว่า" "เค้ามาจากนครนายก"...!!!! คิดมากไปได้
ในโต๊ะสนทนา งานเลี้ยงนักเรียนเก่า รุ่นแก่ ชายคนที่1: ลูกชายเรียนเก่งได้ปริญญาเอก ไปไหนใครๆก็เรียกว่า Doctor ภูมิใจมาก ชายคนที่2: ขอคุยทับ ลูกเป็นอาจารย์ ไปไหนใครก็เรียกว่า Master ชายคนที่3: คุยทับอีกว่า ลูกบวชเป็นพระ ไปไหนใครๆก็เรียกว่า Father. แล้วหันไปถามเพื่อนอีกคนที่นั่งนิ่งว่า แล้วลูกชายแกล่ะ ชายคนที่4: อั๊วไม่มีลูกชายให้แข่งกับพวกแกหรอกนะ มีลูกสาวคนเดียว แต่หน้าอก40 เอว25 สะโพก38 ไปไหน ใครๆก็ร้องเรียกว่า Oh!! My God
ที่รักใจดีมากๆ วันนึงผมไปออกกำลังกายที่ฟิตเนสเซ็นเตอร์ใกล้ที่ทำงาน ขณะที่อยู่ในห้องเปลี่ยนเสื้อผ้าอยู่นั้น ก็มีเสียงโทรศัพท์มือถือดังขึ้น ผมหันไปมอง เห็นชายคนนึงหยิบโทรศัพท์มือถือขึ้นรับสาย "ฮัลโหล” "หวัดดีค่ะที่รัก ยังอยู่ที่ฟิตเนสเหรอคะ” “ใช่จ้ะ” “ดีจัง ดาวก็ยังอยู่ที่เซ็นทรัลเลยค่ะ เจอเสื้อตัวนึงซ้วยสวย ดาวอยากได้จัง ขอซื้อนะคะ” “แล้วราคาเท่าไหร่ล่ะจ๊ะ” “สองหมื่นกว่าเองค่ะ” “ก็เอาสิ ถ้าคุณชอบนะ” “แล้วชั้นล่างเค้าเอาบีเอ็มรุ่นใหม่มาโชว์ สวยมากเลยค่ะ ดาวคุยกับเซลส์แล้ว เค้าบอกถ้าจองวันนี้เค้าจะให้ราคาลดพิเศษสุดเลย…” “เขาให้ราคาเท่าไหร่ล่ะ” “สี่ล้านสองเอง” “โอเค แต่บอกเขาว่าราคานี้ต้องฟูลออปชั่นนะ” “ดีใจจังเลย แต่ยังมีอีกอย่างค่ะ…” “อะไรล่ะ” “คุณอย่าหาว่าดาวยุ่งไม่เข้าท่าเลยนะคะ เมื่อเช้าดาวขับรถผ่านบ้านที่เราเคยไปดูกันเมื่อสองเดือนที่แล้ว ตอนนี้เขากำลังมีโปรโมชั่น ลดราคาลงมาตั้งเยอะแน่ะค่ะ…” “เท่าไหร่ล่ะ” “ยี่สิบห้าล้านถ้วน แถม…” “เงินไม่ใช่น้อยเลยนะนั่น” “แหมที่รักคะ ราคาเต็มเข้าตั้งสามสิบล้านเชียวนะคะ” “ผมขอคิดดูหน่อยนะ” “ที่รักคะ วันนี้โปรโมชั่นวันสุดท้ายแล้ว และสำนักงานขายเค้าก็กำลังจะปิดแล้วด้วย ตอนนี้เซลส์เขารอให้ดาวเขียนเช็คเงินมัดจำให้อยู่น่ะค่ะ” “ก็แล้วแต่คุณละกัน” “โอเคนะคะที่รัก วันนี้คุณน่ารักจังขอบคุณค่ะ บ๊ายบาย” เขาวางโทรศัพท์ไว้บนม้านั่งเหมือนเดิมแล้วหันมาถามคนในห้องว่า “ใครรู้บ้างครับว่าโทรศัพท์มือถือเครื่องนี่ของใคร!!?”
A: วันก่อนครับ B: ทำไมครับ A: ไปกินอาหารญี่ปุ่นกับแฟน สั่งไอติมชาเขียว B: โห น่าอร่อย A: เธอกินไปคำเดียวร้องลั่น B: อร่อยจนต้องเปิดเผย! A: แม่งแดกผิด ยัดวาซาบิเข้าไปทั้งก้อน
ภาษาไทยวันละ 2 คำ เสนอคำว่า... "เขา" เป็นคำสรรพนาม ใช้แทนผู้ชาย อ่านว่า ขอ-เอา-เขา "เรา" เป็นคำสรรพนาม ใช้แทนผู้หญิงหลายคนที่อยู่รวมกัน อ่านว่า รอ-เอา-เรา
Max I-MaxYouLike (คลิปเด็ด) จะพากย์เอาฮาไปไหนครัชแหม่ Armyo Zendai ยิงตรงรับกระเฉาะ ยิงออกปัดเข้า ลูกออกทำพุ่ง ลูกตุงยืนมอง สุดยอดผู้รักษาประตูครับ 555+ Fill Sathit ยิงเต็มข้อ ล่อเต็มแข้ง บอลพุ่งแรง ขี่พายุทะลุฟ้า กลิ้งหลุนๆ หมุนเข้ามา แล้ว..อากินซะแย้คว้าไม่ดี จะรับบอล ปรากฏว่าบอลหลุดมือ แล้วลอยเข้าไป "ซุก ตุง ตาข่าย" 5555+ Pongkhun Kutakapan บอลโลกแท้ๆมึงพากษ์เป็นบอล อบต.ไปซะ
วันที่๑ ภรรยา....พี่ๆก๊อกน้ำเสีย สามี ....กูไม่ใช่ช่างประปา วันที่๒ ภรรยา...พี่ๆไฟไม่ติด สามี...กูไม่ใช่ช่างไฟ วันที่ ๓ สามีกับจากทำงานมาบ้าน ก๊อกนำเรียบร้อย ไฟที่ดับก็ติดสว่าง... สามี...น้องๆใครมาใส่ก๊อก แต่งไฟให้ ภรรยา...คนข้างบ้าน สามี...เขาคิดค่าแรงอย่างไร ภรรยา...เขาบอกให้ทำขนมเค้กให้กิน หรือถ้าไม่ทำต้องนอนกับเขา สามี...แล้วน้องทำขนมเค้กอะไรให้เขากินล่ะ...??? ภรรยา...กูทำขนมเค้กไม่เป็น...!!!
ประชากรล้นโลก ยมบาลเลยสั่งให้ยุงลายไปกัดเด็กเพื่อลดประชากรโลก สมชายก็เป็นอีกคนนึ่งที่ถูกยุงลายกัดแล้วเป็นไข้เลือดออกตาย มาเจอยมบาลจึงต่อว่า สมชาย : ไหนท่านยมฯบอกว่าให้ยุงลายกัดเฉพาะเด็กไง ท่านยมฯ : เอ่อข้าก็สั่งมันไปอย่างนั้น ไหนไปเรียกยุงลายมาซิ ยุงลาย : ท่านเรียกข้ามาทำไม กำลังกัดเด็กมันอยู่เลย ท่านยมฯ : ข้าให้เจ้าไปกัดเฉพาะเด็กทำไมไปกัดผู้ใหญ่ด้วย ยุงลาย : ข้าจะไปรู้ได้ไง เห็นนอนแก้ผ้าดูดนมอยู่ ก็กัดนะสิ ท่านยมฯ : เอ่อ!!
ประชากรล้นโลก ยมบาลเลยสั่งให้ยุงลายไปกัดเด็กเพื่อลดประชากรโลก สมชายก็เป็นอีกคนนึ่งที่ถูกยุงลายกัดแล้วเป็นไข้เลือดออกตาย มาเจอยมบาลจึงต่อว่า สมชาย : ไหนท่านยมฯบอกว่าให้ยุงลายกัดเฉพาะเด็กไง ท่านยมฯ : เอ่อข้าก็สั่งมันไปอย่างนั้น ไหนไปเรียกยุงลายมาซิ ยุงลาย : ท่านเรียกข้ามาทำไม กำลังกัดเด็กมันอยู่เลย ท่านยมฯ : ข้าให้เจ้าไปกัดเฉพาะเด็กทำไมไปกัดผู้ใหญ่ด้วย ยุงลาย : ข้าจะไปรู้ได้ไง เห็นนอนแก้ผ้าดูดนมอยู่ ก็กัดนะสิ ท่านยมฯ : เอ่อ!!
✰MUΞⓉⓎ❥ⓂⓎ @songsamu สวยไหม๊คะ? เขาไม่ใช่ใครค่ะ เขาคือผู้ชายโรงเรียนกู #กูจะไม่ยอมเห็นรูปนี้คนเดียว pic.twitter.com/3jheI274Vn
จดหมายจากสาวพัทยา-นาเกลือ Goto AEC. I wrote letter to you yesterday (วันนี้เป๊ะมาก : กรูเขียนจดหมายถึงมรึงเมื่อวาน) but you no answer me (แต่มรึงไม่ตอบกรู) you can not read lor? (มรึงอ่านไม่ออกเหรอ แหม เหรอแบบ Lor? กันไปเลย) you are a farm-lift na woi (โอ๊ะ มีทับศัพท์ 2-3 คำ มรึงเป็นนายกนะโว๊ย) when you receive the letter you must answer si wah (มาอีกแล้วทับศัพท์ เมื่อมรึงรับจดหมายมรึงต้องตอบซิวะ) dont make me wait too long (อย่าทำให้กรูรอนานเกินไป) dont make me angry (อย่าทำให้กรูโมโห) I fight with red-shirt (กรูตีกับเสื้อแดง**ผู้หญิง) he told me that you are beautiful and good (เพราะมันบอกว่ามรึงน่ะสวยและดี) I said I dont see too (เอางัยวะประโยคนี้ อ๋อ รู้แร๊ะ กรูบอกว่ากรูไม่เห็นด้วย เอ๊อ ใช่แว้วววววว) and I told her to go far from my feets (และกรูบอกมันให้ไปไกลๆตรีนกรู) if she dont go (ถ้ามันไม่ไป) I will call a lot of man (กรูจะเรียกผู้ชายมาหลายๆคน) down indea this lady (ไรวะเนี่ย? อ๋อ down idea = ลงแขก 55555 ลงแขกผู้หญิงคนนี้) you will say what ha? (มรึงจะพูดว่าอะไรห๊า ) Answer me fat fast too na (ตอบกรูเร๊วๆด้วยนะ)
พลังประชาชนนิวส์ ต่อต้านคอรัปชั่น ไม่ซื้อไม่ได้แล้ว คุ้มมาก .... ได้ทั้งตู้เย็นได้ทั้งเครื่องซักผ้า เอากันแบบทรูอินวันเลยเชียวนะ
วิธีดูเห็ด หน้าฝนนี้ว่าเป็นพิษหรือไม่ ทำดังนี้ !! - ล้างเห็ดให้สะอาด - แกงหรือนึ่งตามใจชอบ ยกลงแล้วจัดใส่ภาชนะ - ยกขึ้นโต๊ะตามปกติ - ให้เมียกินก่อน - ตัวเองก็ขอตัวไปตลาด - กลับมาถ้าเมียยังปกติ - ถือว่าเห็ดนั้นกินได้ - ถ้าเมียน้ำลายฟูมปาก -ถือว่าเห็ดนั้นเป็นพิษ...!!! เมีย..เห็นผัวออกไปตลาด... ด้วยความรักผัว... รอจนกว่าจะกลับ..ผลอยหลับไป... ผัวกลับมาเห็นเมียปกติ นอนหลับสบาย.. เลยฟาดเรียบ... ผลคือน้ำลายฟูมปาก...ชักตาตั้ง...!!!
วันนี้ เดินผ่านร้านถ่ายรูป เจอป้าย " ถ่ายรูปด่วน " เลยรีบล้วงเอาโทรศัพท์ขึ้นมาถ่ายแทบไม่ทัน ทำไม!! ต้องบังคับกันด้วยละ แบบนี้ฟ้อง สคบ.ได้ป่าววว???
A.เรื่องถูกหวย 30 ล้านแล้วทิ้งเมียเนี่ย ถ้าเป็นผมคงไม่มีทางทำอย่างนั้น B. ไม่ทิ้งเมีย? . . . A. เปล่า...ไม่มีทางบอกเมียย โว้ย
