ถกิง สมทรัพย์ เด็ก 3 ขวบจอดรถของเล่นในที่ห้ามจอด...เจอใบสั่ง..555...(แคนาดา) ตร.ไทย ควรเอาอย่าง ไม่ใช่เมาแล้วจับ (ตรูเองก้อเมา 5555)
เวลาไปกินข้าวมันไก่ทีไร ป้าเจ้าของร้านชอบถามทุกที "เอา 'หนัง' มั้ย?" ผมก็ถามว่า "มีเรื่องอะไรบ้างล่ะป้า?" ป้าบอก "วันก่อนก็มีคนถามแบบนี้ล่ะลูก... ตอนนี้อยู่ ICU."... ผมตกใจถามว่า "นี่ป้าเอาปังตอสับหัวเค้าเลยเหรอ"...??? ป้าบอก "ป่าว...เค้าเป็นพยาบาลน่ะ"...!!!
วันนี้เข้าห้องน้ำในห้าง งงเลย! ยืนฉี่อยู่ดีดี ตาเหลือบไปเห็นที่โถฉี่ มันบอกว่า "โต๊โต" (TOTO) มันรู้ได้ไงวะ อายมากอ่ะ - - พอเปลี่ยนไปอีกโถ งงอีก มันบอกว่า "โคตรโต" (Cotto) นี่เราไม่เคยบอกใครเลย ทำไมมันถึงรู้อ่ะ รีบเปลี่ยนไปอีกโถเจออีก มันบอก ขนาดมาตรฐานคน อเมริกัน" (American Standard) เดี๋ยวนี้โถฉี่มันฉลาดนะ แต่โกรธ ตอนไปล้างมือที่ก๊อกน้ำ มันบอก "สั้นว่ะ" (Sanwa) ...เซ็งเบย 5555555
ขอเตือนภัยนักช็อปด้วยความหวังดี !!! เวลาซื้อสินค้าทาง eBay หรือทางอินเตอร์เนท กรุณาตรวจสอบข้อมูลให้ดีเสียก่อน เพราะมิเช่นนั้น ท่านจะติดต่อสอบถามและคืนสินค้ายากมากกกกก นายธงชัย ได้ทำการสั่งซื้อ "เครื่องเพิ่มขนาดอวัยวะเพศชาย" โดยจ่ายเงินไป 3,000 บาท นายธงชัยใช้เวลาสามวันที่ต้องรอรับสินค้า และในที่สุดสินค้าก็มาถึง นายธงชัยดีใจมากรีบเปิดออกดู ไอ้พวกหลอกลวง มันส่ง"แว่นขยาย" มาให้อันเดียว !!!!! แถมแนบคู่มือการใช้งานที่เขียนสั้นๆว่า "อันตราย ...อย่าใช้กลางแดด" ***ม่ะใช้อาราย มันจะอายเค๊านะเซ่ะ
ไขข้อข้องใจ...!!! สรุป อะไรแชร์ได้ อะไรแชร์ไม่ได้ แชร์ได้ มีกรณีเดียว คือเราเปียแล้วดอกสูงที่สุดในวง... แชร์ไม่ได้ มี สาม กรณี ได้แก่ 1) เปียแล้วสู้ดอกคนอื่นไม่ได้ 2) แชร์ตาย.. เปียไปแล้วยังจะหน้าด้านเปียอยู่ได้ 3) เท้าแชร์หนี... เชิดเงินลูกแชร์ไปเกลี้ยง .... เข้าใจตามนี้นะ...จะได้ไม่มีปัญหา
คำลงท้าย น้องนางบ้านนาคนหนึ่งเพิ่งเข้ามาทำงานในกรุงเทพ เมื่อเงินเดือนออกสาวเจ้าได้รับเป็นเช็คจึงเอาไปขึ้นเงินที่ธนาคาร พนักงานแบ๊งค์ : เซ็นชื่อตรงนี้ด้วยครับ น้องนางบ้านนา : เขียนยังไงคะหนูไม่เคยเซ็น พนักงานแบ๊งค์ : ก็เขียนแบบที่คุณเขียนตอนลงท้ายจดหมายน่ะครับ น้องนางบ้านนายิ้มโล่งอกแบบเข้าใจก้มหน้าก้มตาเขียนหลังเช็คส่งคืนให้พนักงานแบ๊งค์ ด้วยข้อความว่า "...น้อยยอดชีวิตของพี่"
ทำนายฝัน สินีนาถอยากให้สามีซื้อสร้อยเพ็ชรให้ จึงพยายามเอาใจสามีด้วยการลุกมาทำอาหารเช้าชุดใหญ่ให้สามีทาน พลางอ้อนว่า "ที่รักขาเมื่อคืนน้องฝันว่าพี่ซื้อสร้อยเพ็ชรมาให้ น้องมีความสุขมากจนถึงเช้านี้เลยพี่ว่าความฝันของน้องหมายถึงอะไรคะ" สามีรีบยิ้มเอาใจ "เดี๋ยวเย็นนี้พี่กลับมาน้องก็รุ้แหละจ้ะ" เมื่อตกเย็นสามีกลับมาพร้อมยื่นห่อของขวัญให้สินีนาถ "ขอบคุณมากค่ะพี่ช่างรู้ใจน้องจริงๆ" เธอรีบแกะห่อของขวัญออกดูและพบว่ามันคือ "หนังสือคำทำนายฝัน"
เมียใครโง่กว่ากัน ชาย 3 คนนินทาเมียในวงเหล้า หนึ่ง : คิดดูสิ เมียผมซื้อเนื้อซื้อไก่สดมาตั้งหลายกิโล ทั้งๆที่บ้านเราไม่มีตู้เย็น สอง : ของคุณยังโง่สู้เมียผมไม่ได้ เมียผมซื้อรถมาทั้งๆที่ยังขับไม่เป็น สาม : พวกคุณฟังของผมแล้วจะรู้ว่าเมียผมโง่สุด คิดดู...เมียผมกำลังจะไปสัมนา ที่จังหวัดชายทะเล แต่ผมแอบเจอในกระเป๋าเดินทางว่า เค้าดันเอาถุงยางไปตั้งหลายโหล ทั้งๆที่ผมไม่ได้ไปด้วยสักหน่อย โง่จริงๆ...
หญิงสูงวัยคนหนึงถูกนำตัวส่งขึ้นฟ้องศาลข้อหาขับรถฝ่าสัญญาณไฟแดง พอรู้ว่าจำเลยมีอาชีพเป็นครูผู้พิพากษาก็ยิ้มที่มุมปากพร้อมกับพูดว่า "รู้มั้ย ผมรอให้คนที่เป็นครูมาขึ้นศาลนานมากแล้ว" การพิจารณาคดีใช้เวลาไม่นานศาลก็อ่านคำพิพากษา "จำเลยมีความผิดฐานขับรถฝ่าไฟแดง ศาลสั่งปรับจำเลยเป็นเงิน 1,000 บาท และให้จำเลยคัดลายมือมาส่งศาลจำนวน 5 หน้ากระดาษว่า 'ฉันจะไม่ขับรถฝ่าไฟแดงอีกแล้ว' เลิกศาล" สงสัย แค้นฝังใจ 55555555555555
ไม่ได้โกหกเลย ..... ดาราสาวสวยหุ่นเช้งกะเด๊ะคนหนึ่ง นั่งเครื่องกลับจากเที่ยวยุโรป โดยมีที่นั่งติดกับบาทหลวง ได้คุยกันถูกคอกันมาตั้งแต่ขึ้นเครื่อง จนใกล้จะถึงซานฟรานซิสโกที่ทั้งสองจะลงเครื่องที่นั่น สาวน้อยก็อ้อนหลวงพ่อว่า " คุณพ่อขา หนูได้ซื้อเครื่องเป่าผมแบบใหม่ราคาแพงมาด้วย..... กะว่าจะเอามาเป็นของขวัญวันเกิดคุณแม่..... ดูแล้วต้องเสียภาษีหนัก เพราะยังไม่ได้แกะออกใช้เลย......คุณพ่อช่วยเอาแอบไว้ในเสื้อคลุมหน่อยได้มั้ย นึกว่าช่วยหนูก็แล้วกัน " " อือ แต่พ่อไม่เคยพูดปดนะ มันผิดศีล ถ้าเขาถามก็ต้องบอก แต่เอาเถอะ ไม่เป็นไร ......เพื่อจะช่วยหนู พ่อมีวิธีบอกความจริงโดยไม่ต้องพูดปดก็แล้วกัน " พอเครื่องลง สาวน้อยก็ดันหลวงพ่อออกหน้า ตนเองเดินตามหลังต้อยๆ ผ่านด่านภาษีศุลกากร " โอ คุณพ่อมีอะไรจะต้องแจ้งเสียภาษีหรือเปล่าคร๊าบ " เจ้าหน้าที่ถาม " พ่อรับรองว่า ตั้งแต่หัวถึงเอว พ่อไม่มีอะไรจะต้องแจ้งเลย ลูกเอ้ย " บาทหลวงตอบ เจ้าหน้าที่ชงัก เพราะไม่เคยคิดว่าจะได้รับคำตอบแปลกๆแบบนี้ " อ้าว แล้วตั้งแต่เอวลงไปถึงเท้า หลวงพ่อมีอะไรต้องแจ้งเหรอ " " ตั้งแต่เอวลงไป ขอบอกตรงๆ ว่าหลวงพ่อมีของวิเศษที่สร้างไว้สำหรับใช้กับผู้หญิงโดยเฉพาะ ........ แต่มันยังใหม่เอี่ยมยังไม่เคยได้ใช้เลย เพราะพ่อเป็นพระนี่แหละลูกเอ๊ย " " เจ้าหน้าที่ฮากันครืนสนั่นห้อง " เชิญ คนต่อไปได้คร้าบ "
.............................................................. ติดเรทนิดดดดดดด นึง ( มีคนจับเวลาว่า 4 วิ ) แต่ขำตอนจบครับ
นักชีววิทยาและโภชนาการชื่อดังคนหนึ่งไปบรรยายให้สมาชิกผู้รักสุขภาพได้ฟัง "พวกท่านทั้งหลายรู้หรือเปล่าว่าอาหารที่เรากินๆ เข้าไปนั้นล้วนมีอันตรายทั้งสิ้น อย่างเนื้อนี่ก็เต็มไปด้วยสารก่อมะเร็ง ส่วนไก่มีฮอร์โมนเร่งโตที่ทำให้คนกินเกิดวิปริตผิดเพศ เนื้อปลามีพยาธิไม่รู้กี่ชนิด แต่ยังไงก็ยังไม่เท่าอาหารชนิดหนึ่ง ที่ทำให้คนกินเข้าไปต้องมีชีวิตอย่างทนทุกข์ทรมานจนวันตาย ไม่ทราบว่ามีใครตอบได้บ้างว่า อาหารที่ว่านี้ คืออะไร?" แล้วก็มีชายแก่อายุประมาณ 70 ปี ที่นั่งอยู่เก้าอี้แถวหลังสุด ก็ยกมือตอบด้วยเสียงสั่นๆ แหบแห้งว่า "เค้กแต่งงานครับ"
คุณคิดว่าเขาคือดาราคนไหน ที่โด่งดังจนพิพิธภัณท์ หุ่นขี้ผึ้งที่เฉินตู ปั้นไว้แสดงให้ผู้เข้าชมได้ชม ที่มาhttp://manager.co.th/China/ViewNews.aspx?NewsID=9580000093068 หาคำตอบกัน
ตายายอยู่กันมายาวนาน ชีวิตคู่ราบรื่น แต่ต่อมาทั้งสองรู้สึกว่าชีวิตไม่ค่อยสดชื่นมีชีวิตชีวา จึงไปปรึกษาแพทย์ แพทย์วินิจฉัยว่า เหตุมาจากขาดการมีเพศสัมพันธ์นานเกิน หมอเขียนใบสั่งให้ไปซื้อยาไวอากร้ากะวาสลิน ร้านขายยา จัดยาตามใบสั่ง.. แต่ก่อนจะออกจากร้าน ยายไปกระซิบเภสัชว่า "ช่วยจัดยากันบาดทะยักให้ยายด้วย" เภสัช "ยายจะเอาไปทำไรครับ" ถามด้วยความสงสัย ยายกระซิบ "อาวุธตาไม่ได้ใช้มานาน น่าจะขึ้นสนิมน่ะ" สมศักดิ์ ไปซื้อบุหรี่ที่ร้านแห่งหนึ่ง ซื้อ 20 บาท ให้แบงค์ไปใบละ 50 เถ้าแก่ถอนให้ 40 สมศักดิ์เก็บใส่กระเป๋าแล้วก็เดินไป... ไปได้ไม่ไกล เถ้าแก่วิ่งไล่มา “คุณลืมเอาบุหรี่ที่ซื้อไป” สมศักดิ์ซึ้งมาก หยิบ 10 บาทคืนให้เถ้าแก่ “อันนี้คุณทอนเกิน” เถ้าแก่ตะลึง “ไอ้หนุ่ม เอาบุหรี่เมื่อกี้คืนมา เอาของแท้ไป” สมศักดิ์ซึ้ง จนกลั้นน้ำตาไม่อยู่ “เถ้าแก่ เอาแบงค์ 50 เมื่อกี้มา ผมเปลี่ยนของจริงให้” เถ้าแก่รับแบงค์จริงจากสมศักดิ์ ซึ้งมากขึ้นอีก “ไอ้หนุ่ม เอาเงินทอนเมื่อกี้มา ข้าเปลี่ยนแบงค์จริงให้” สมศักดิ์ซึ้งอีกครั้งหนึ่ง หยิบมือถือออกมาจากกระเป๋า “เถ้าแก่ เอามือถือของคุณคืนไป” เถ้าแก่ซึ้งจนน้ำตาไหล มือไม้สั่นหมด หยิบกระป๋าตังค์ออกมา “ไอ้หนุ่ม วันหน้าระวังกระเป๋าตังค์ให้ดี ๆ นะ” !!!...(มันดีทั้งคู่ หรือ เลวทั้งคู่???)
sunnattawadee @ssunhoney มึงงงงงงงงงงงงงง ดูวินที่ซอยหอ ม.กรุงเทพ แหมผมนี่อยากซ้อนท้ายแล้วสิ #ผมนี่อึ้งเลยย้ง #กูจะไม่ยอมเห็นรูปนี้คนเดียว pic.twitter.com/qmg3e5Y0Yc
• I'M B • @baitongkks มึงมาไกลมากละนะ #TheSims4 รถเมล์สาย8 มึงขับชนชาวซิมตายคาที่เลยสาส 55555 #กูจะไม่ยอมเห็นรูปนี้คนเดียว #ขําหนักมาก pic.twitter.com/qy0Q9wRFdh ////// เด๋ะๆๆๆๆๆ ขอเวลา ตรูขรรมแป้ป สัส!!
ผัวชวนเมีย ท่องแดน ที่แสนสุข หวังสนุก เมียตามใจ ไม่ขัดผัว เมียบอกพี่ อย่าแรงนัก ชักหวันกลัว พ่อทูนหัว ไม่เคยยั้ง สักครั้งเดียว พอผัวเล่น อย่างแรง เมียร้องลั่น บอกใจสั่น พี่เล่นแรง แกล้งให้เสียว ผัวบอกน้อง ชอบสะดิ้ง เสียจริงเชียว เร่งเต็มเหนี่ยว ถึงเมียบ่น ไม่สนใจ ผัวโยกซ้าย ย้ายขวา ท่าซิกแซก เมียหอบแฮ่ก กอดเอวผัว ตัวสั่นไหว เมียวี๊ดร้องงง สั่งผัวหยุด ในทันใด กูไม่ซ้อน มอเตอร์ไซค์ มึงอีกแว้ววว
