เด็กสมัยนี้พยายามเรียนหนังสือสูงๆ แต่เรียนหนังสือมาแทบตาย สุดท้าย ธนาคารและราชการเหมือนกัน ใช้อยู่3อย่าง ในการสอบสัมภาษณ์คนเข้ารับราชการ ผู้สัมภาษณ์ - บอกเหตุผลหน่อยซิว่า คนเราเรียนมาเพื่ออะไร ผู้สอบ - เรียนมาเพื่ิอได้ทำงานดีๆ ผู้สัมภาษณ์ - ผิด ผู้สอบ - เพื่อความก้าวหน้าในชีวิต ผู้สัมภาษณ์ - ผิด ผู้สอบ - เพื่อให้รู้เท่าทันคนอื่น ผู้สัมภาษณ์ - ผิด ผู้สอบ - เฉลยเถอะ ผมยอมแล้ว ผู้สัมภาษณ์ - คนเราเรียนมามีเหตุผลอยู่ 3 อย่างคือ 1. เรียนมาเพื่อโปรดทราบ 2. เรียนมาเพื่อโปรดพิจารณา 3. เรียนมาเพื่อโปรดดำเนินการ ......คำตอบแบบนี้เห็นแทบทุกวัน ******* คุณละ! เรียนมาเพื่ออะไร????
ที่โรงเรียนอนุบาลรักลูกน้อย. ครู : "ด.ญ.มิ้นศรีคะ ทำไมหนูไม่ทำการบ้านส่งคุณครู ล่ะคะ" มิ้นศรี : "ก็หนูไม่มีอารมณ์นี่คะคุณครู" ครู : "ตายแล้วแค่ทำการบ้าน ต้องมีอารมณ์ด้วยเหรอ ใครสอนให้พูดแบบนี้" มิ้นศรี : "คุณพ่อค่ะ หนูเคยได้ยิน คุณแม่ ถามคุณพ่อว่า ทำไม หมู่นี้ไม่ยอมทำการบ้านเลย คุณพ่อบอกว่า ไม่มีอารมณ์ ค่ะ" ครู : ......
ยุค AEC เก่งภาษากันทุกคน ณ.เชียงใหม่ ตุ๊กๆ จบการฝึกพูดภาษาอังกฤษตามโปรแกรมของรัฐ ตุ๊กๆ เจอแหม่มสาว... ตุ๊กๆ : Hi! Mam Where are you going? แหม่ม: I want to go to Doi Suthep. ตุ๊กๆ: Ok Come up. Please sit down. แหม่มก็ขึ้นนั่งที่เบาะหลัง ระหว่างทางตุ๊กๆ ปรับกระจกมองหลัง ก็พบสิ่งที่น่าสนใจ.... ตุ๊กๆ: Hey! Mam sit good good. แหม่ม: Why? ตุ๊กๆ: Jim You Out!! แหม่มสาวงง เลยถามว่า What Happen? ตุ๊กๆ: Jim you out so Hum me Up!
ที่ สถานศึกษาแห่งหนึ่ง..... ฝ่ายพัสดุพิมพ์เรื่องขออนุมัติจัดจ้าง เพื่อจ้างเหมาปลูกหญ้าสนาม และเขียนลงท้ายว่า.. จึงเรียนมาเพื่อ.. 1.โปรดทราบ 2.พิจารณาการ "จ้างหมา" เพื่อปลูกหญ้าสนาม ต่อไป ผอ.รร..ลงนาม บันทึกว่า 1.ทราบ 2.อนุมัติในหลักการ แต่เห็นควร"จ้างคน" ปลูกน่าจะดีกว่า 3. ถ้าหาคนไม่ได้ เจ้าหน้าที่พัสดุควรปลูกเอง ลงชื่อ..(ผอ.รร.).
ไม่สำคัญ นักบวชบวชใหม่โทรไปปรึกษานักบวชรุ่นพี่ว่า "ผมทราบว่าคืนนี้มีการถ่ายทอดพิธีกรรมสำคัญทางศาสนาของเรา แต่คืนนี้ผมก็อยากจะดูถ่ายทอดฟุตบอลนัดสำคัญเหมือนกัน ทีมโปรดผมเล่นซะด้วย ผมควรจะทำยังไงดี" นักบวชรุ่นพี่ถามว่า "ที่บ้านมีเครื่องอัดเทปไม่ใช่หรือ" นักบวชใหม่ถามเสียงดีใจว่า "หมายความว่าจะอนุญาตให้ผมอัด พิธีกรรมไว้ดูวันหลังได้ใช่มั่ย"
มันเรื่องของนก ที่ด่านชายแดน ชายหนุ่มแบกเป้ใหญ่น่าสงสัย เจ้าหน้าที่เลยขอตรวจเพื่อหาสินค้าหนีภาษี "ไม่มีอะไรหรอกครับ ในนี้มีแต่อาหารนกทั้งนั้น" ชายหนุ่มบอก แต่เจ้าหน้าที่ไม่เชื่อ พอเปิดกระเป๋าออกดูก็เจอถุงกาแฟอัดมาแน่นเต็ม "คุณอย่าบอกนะว่าซื้อกาแฟไปเป็นอาหารนก" เจ้าหน้าที่ถาม ชายหนุ่มหัวเราะแห้งๆ ตอบว่า "เอ่อ... ผมซื้อมาเป็นอาหารนกจริง ๆ ครับแต่มันจะกินหรือเปล่าเป็นเรื่องของนกไม่ใช่เรื่องของผม"
เพื่อความกระชุ่มกระชวย สามีภรรยาเพิ่งเกษียณอายุการทำงาน ทั้งคู่นั่งคุยกันถึงอนาคตของตนเอง "ถ้าผมเกิดตายไปก่อน คุณจะทำอะไร ต่อไป" สามีถาม "ฉันก็คงจะแบ่งบ้านให้เด็กสาว ๆ เช่าได้อยู่บ้านเดียวกับสาว ๆ ฉันคงหายเหงา แล้วจะได้รู้สึก กระชุ่มกระชวยเหมือนได้กลับมาเป็นสาวอีกครั้ง" ภรรยาตอบแล้วถามกลับว่า "แล้วถ้าฉันตายก่อนล่ะ คุณจะทำ ยังไง" "ผมก็... เอ่อ...คงทำเหมือนคุณ" สามีตอบ
ประกาศกฎสามีออกศึกฉบับที่ 1 1. เมื่อสามีไปออกศึก ห้ามถามว่าไปไหน จะกลับเมื่อไหร่ เพราะเป็นความลับสูงสุด 2. ห้ามโทรศัพท์หาเด็ดขาด เพื่อป้องกันความลับรั่วไหล 3. ให้ภรรยาปฏิบัติหน้าที่แทนสามีตามประกาศกฎภริยาศึก ข้อ 3, ข้อ 4 โดยเคร่งครัด 4. ATM ที่ยึดไปให้ส่งคืนสามี เพื่อไปใช้ในกรณีฉุกเฉิน 5. หากสามีกลับดึกให้นึกเสมอว่า สามีกำลังปฏิบัติหน้าที่เพื่อชาติ ประกาศให้ภรรยาทราบโดยทั่วกัน ประกาศ ณ วันที่ 20 พฤษภาคม 255
หญิงคนหนึ่งทำงานเป็นแอร์ฮอสเตสวันนี้หญิงคนนี้จะไปลาว 3 วัน เลยบอกให้นก คนรับใช้ไปเรียกรถแทกซี่ให้ หญิง : นกไปเรียกแทกซี่ให้ฉันหน่อย นก : คุณนายจะไปที่ไหนคะทีนี้ หญิง : ฉันจะไปลาว 3 วัน สามชั่วโมงต่อมานกเดินมาอย่างหมดหวัง คุณนายเลยถามว่า หญิง : ทำไมยังไม่มีรถแท็กซี่มาเลยหละนกหรือหาไม่เจอ นก : แท็กซี่หนะมีคะ แต่.........ไม่มีคันไหนไปลาวเลย
A : ว. 1 เรียก ว.2 เปลี่ยน B : ว. 2 ได้ยินแล้ว เปลี่ยน A : กำลังทำอะไรอยู่ เปลี่ยน B : ว. 4 ปฏิบัติหน้าที่ เปลี่ยน A : ปฏิบัติหน้าที่อะไร เปลี่ยน B : ว. 5 เอาอยู่ เปลี่ยน
.ก่อนตายกรุณาแจ้งยกเลิกการใช้บัตรเครดิตด้วยคะ ......นางแจ่มชัด เสียชีวิตไปเมื่อเดือนมกราคมปีนี้เอง และได้มีธนาคารซิตี้แบงค์ได้ส่งใบเรียกเงินมาเก็บค่าธรรมเนียมประจำปีของบัตรเครดิต ซึ่งมาถึงเธอในเดือนกุมภาพันธ์ และมีนาคม พร้อมทั้งเรียกเก็บค่าปรับ ที่เธอชำระล่าช้า พร้อมดอกเบี้ยของยอดที่เรียกเก็บ ซึ่งในความเป็นจริง เธอไม่ได้ใช้บัตรนั้นมาตั้งแต่วันที่ตาย แต่บัดนี้ ยอดทั้งหมดที่เรียกเก็บกลายเป็นจำนวน สองพันกว่าบาท เข้าไปแล้ว ญาติของเธอจึงโทรศัพท์ไปยังธนาคาร ญาติผู้ตาย : ดิฉันโทรมาแจ้งว่า คุณแจ่มชัด เสียชีวิตแล้วคะ ตั้งแต่เดือนมกราคม เจ้าหน้าที่ธนาคาร : ยังไม่มีการแจ้งปิดบัญชีนะคะ ดังนั้น ค่าปรับ การชำระช้า จึงต้องเรียกเก็บคะ ญาติผู้ตาย : งั้น... ช่วยยกเลิกบัตรให้ ได้ไหมคะ เจ้าหน้าที่ธนาคาร : แต่มันช้ามาสองเดือนแล้วนะคะ ที่เรียกเก็บไม่ได้ และธนาคารได้ออกใบเรียกเก็บไปแล้วคะ ญาติผู้ตาย : ตามปกติ ถ้าลูกค้าเกิดตายไป ทางธนาคารจะจัดการอย่างไรต่อคะ เจ้าหน้าที่ธนาคาร : เราอาจต้องแจ้งหน่วยคดีฉ้อโกง หรือไม่ ก็แจ้งไปยังเครดิตบูโร (ส่วนงานที่จะคอยเก็บประวัติการมีเครดิตของคนประเทศไทยก็มีคะ) หรือไม่ ก็แจ้งไปทั้งสองที่คะ ญาติผู้ตาย : แล้วยมบาลจะโกรธเธอไหมคะ? (ฉันชอบคำถามนี้ของตัวเองจริงๆ) เจ้าหน้าที่ธนาคาร : อะไรนะคะ? ญาติผู้ตาย : คุณได้ยินหรือเปล่าคะ ที่ดิฉันบอกว่า เธอตายไปแล้วน่ะคะ เจ้าหน้าที่ธนาคาร : รอ สักครู่คะ คุยกับหัวหน้าดีกว่าคะ สักครู่... หัวหน้ารับโทรศัพท์ไปพูดต่อ... ญาติผู้ตาย : ดิฉันโทรมาแจ้งให้ทราบว่าเจ้าของบัตรเสียชีวิตไป ตั้งแต่เดือนมกราแล้วคะ หัวหน้าธนาคาร : ยังไม่มีการแจ้งปิดบัญชีนะครับ ดังนั้น ค่าปรับการชำระช้าจึงต้องเรียกเก็บครับ (สงสัยเป็นประโยคที่ทางธนาคารมีไว้ให้ใช้ตอบกับลูกค้า) ญาติผู้ตาย : หมายความว่า จะต้องเรียกเก็บจากที่ดินของเธอหรือคะ หัวหน้าธนาคาร : (ชักเริ่มติดอ่าง) คุณเป็นทนายความของเธอหรือครับ? ญาติผู้ตาย : เปล่าคะ ดิฉันเป็นเหลนของเธอน่ะคะ (ทนายสอนให้บอกเช่นนี้) หัวหน้าธนาคาร : กรุณาช่วยแฟกซ์ ใบมรณบัตรของเธอ มาได้ไหมครับ ญาติผู้ตาย : ยินดีคะ (ทางธนาคารแจ้งเบอร์แฟกซ์) หลังจากได้รับแฟกซ์เรียบร้อย... หัวหน้าธนาคาร : ทางระบบของเรา ไม่ได้บอกว่าจะให้จัดการอย่างไร ในกรณีที่ลูกค้าเสียชีวิต ผมก็ไม่ทราบว่า จะช่วยเหลือคุณ ได้อย่างไร ญาติผู้ตาย : อ๋อคะ คิดต่อไปนะคะ ถ้ายังคิดไม่ออก ก็เรียกเก็บเงินเธอไปเรื่อยๆ ก็แล้วกัน เธอคงไม่ว่าอะไรหรอกคะ หัวหน้าธนาคาร : ครับ… ค่าปรับ การชำระช้า ก็ต้องเรียกเก็บต่อไปนะครับ ญาติผู้ตาย : ไม่ทราบต้องการที่อยู่ใหม่ของคุณยายทวดไหมคะ หัวหน้าธนาคาร : ดีเลยครับ ญาติผู้ตาย : บริเวณปากน้ำแม่น้ำเจ้าพระยา สมุทรปราการคะ หัวหน้าธนาคาร : ขอประทานโทษครับ... นั่นมันเป็นแม่น้ำนี่ครับ ญาติผู้ตาย : อ้าว!!... แล้วเวลาญาติพวกคุณตาย เอาอังคารไปลอยแถวไหนหรือคะ
ด่วน...การบินไทยส่งตัวคนไทยกลับจากสหรัฐ!!! มีข่าวแจ้งมาจาก LA ว่า การบินไทยได้นำผู้โดยสารเป็นชายไทย ซึ่งถูกส่งตัวกลับด่วนและห้ามเข้าประเทศโดยด่านตรวจคนเข้าเมืองของสหรัฐฯ ทางการบินไทยได้รับเรื่องมาว่า ทางด่านตรวจคนเข้าเมืองได้ทำการสัมภาษณ์กระทาชายคนนี้ว่า What is Your Name ก็ได้รับคำตอบว่า Fuck You Man ! ถามไปหลายครั้ง ก็ได้รับคำตอบเดิมว่า "Fuck You Man" จนสุดท้าย ต้องโดนส่งกลับประเทศในข้อหา ไม่ให้ความร่วมมือและไม่สุภาพต่อเจ้าหน้าที่รัฐ พนักงานการบินไทย ก็เลยถามไปว่า "แล้วพี่ชื่อว่าอะไร ครับ" "ฟัก อยู่แม้น" ครับ
เหวง เห็นรอยแดง ๆ วงหนึ่งอยู่รอบ "จุ๊ดจู๋" จึงรีบไปพบแพทย์ แพทย์ให้ครีมมาชนิดหนึ่ง บอกว่า " ถ้าทาแล้วไม่ได้ผล พรุ่งนี้กลับมาหาผมอีกนะ" วันรุ่งขึ้น เหวงกลับมา บอกว่าไม่ได้ผล แพทย์จึงสั่งจ่ายครีมอีกชนิดหนึ่งให้ไป "ถ้ายังไม่ได้ผล พรุ่งนี้กลับมาอีกนะ" แพทย์สั่ง ปรากฏว่าไม่ได้ผลอีกเช่นเคย แพทย์จึงจ่ายยาให้ใหม่พร้อมกำชับแบบเดิม วันถัดมา เหวงกลับมาพร้อมด้วยใบหน้ายิ้มแย้ม คราวนี้พาภรรยามาด้วย "ได้ผลครับหมอ วงแดง ๆ ที่ว่านั่นหายไปหมดแล้ว .. นี่ภรรยาผมครับชื่อ ธิดา เธอไม่สบายใจมากเรื่องนี้ เลยอยากมาขอบคุณ คุณหมอด้วยตัวเอง ว่าแต่ว่า..ผมอยากรู้มากเลยว่าครีมนี้คืออะไร ?" เขาถาม หมอตอบด้วยสีหน้าเรียบเฉย "ก็ไม่มีอะไรพิเศษหรอก..แค่ครีมเช็ดลิปสติกเท่านั้น" ธิดา "ไอ้เหวง มึงตายยย กูไม่เคยใช้ลิปสติกสีแดง!"
นักวิทยาศาสตร์ได้ลองทดลองด้วยตัวเองว่า ดื่มอะไรแล้วเมา ได้ผลสรุปดังนี้ เหล้า + น้ำ + น้ำแข็ง = เมา เหล้า +โค้ก + น้ำแข็ง = เมา วอดก้า + สไปรท์ + น้ำแข็ง= เมา เหล้า + น้ำแข็ง = เมา เบียร์ + น้ำแข็ง = ก็ยังเมา จึงสรุปได้ว่า น้ำแข็งเนี่ยแหละ ตัวทำให้เมาเลย ชัดแล้วล่ะ..ฉะนั้นควรให้งด "น้ำแข็ง" ซะ ^^
สถิติ..มันจริงเนาะ?? 1.คนที่ชอบเปิดอ่านไลน์แต่ไม่ชอบแชร์คือ...มีปัญหาทางด้านครอบครัว 2.คนที่ไม่ชอบเปิดไลน์แต่มีไลน์คือ...คนขาดความเชื่อ 3.คนที่แชร์ไลน์ก่อนเสมอ คือคนคิดการไกล 4.คนที่ชอบตอบแต่ไม่ชอบแชร์ตั้งคำถาม คือพวกบ้างาน 5.คนที่ชอบปืดท้ายไลน์คนอื่นและคนละเรื่อง คือคนที่ใจแคบ 6.คนที่ชอบลงรูปอาหาร คืคนมีออารมย์ทางเพศสูง 7.คนที่ลงเรื่องสุขภาพ คือคนที่ออกจะปลงๆชีวีต 8.คนชอบแชร์ไลน์ตอนดึกๆ คือคนชอบธรรม... 9.คนที่ชอบแชร์เรื่องงานๆ มักจะทำงานน้อย 10.คนที่ชอบลงรูปภรรยา มักจะเจ้าชู้ 11.คนที่ลงรูปบุตร มักจะมีความฝันสูง 12.คนที่ลงรูปสาวๆ มักจะผิดหวังบ่อยๆ 13.คนส่งขำๆ คือคนอารมย์ดี 14.คนส่งภาพ/หนังโป้ คือคนกามตายด้าน 15.คนส่งข่าวคราว คือคนรักเพื่อนฝูง คนจริงใจ 16.คนอ่านไม่ตอบ คือคนขาดความเชื่อมั่่น เขาว่ามา ดูเอาเข้าข้อไหน 5555++++
*มาเรียนภาษาไทยกันดีกว่า ง่ายนิดเดียว? เมีย เป็น คำนาม เมียโกรธ เป็น กิริยา เมียรู้ทัน เป็น กรรม เมียไม่ให้ไป เป็น คำปฎิเสธ เมียไม่อยู่ เป็น คำวิเศษ เมียจ๋า เป็น คำเชื่อม เฮ้ย!!เมียมา เป็น คำอุทาน เมียแก่ เป็น คำหยาบ เมียสวย เป็น คำโบราณเมื่อนานมา เมียน้อย เป็น คำครหา เมียห่วง เป็น คำลวง เมียหลวง เป็น คำราชาศัพท์ เมียเพื่อนร่วมงาน เป็น คำแก้ตัว เมียจับได้ เป็น ทั้งคำตายและคำอำลา
พิธีกร : ท่านค้ะ ถ้ารถไฟฟ้าสร้างเสร็จรถจะหยุดติดใช่ไหมค้ะ ? นายก : ลองไปถามคนที่ให้ซื้อรถคันแรกดูดิ เงิบทั้งบางเลยจ้า #นายกเป็นคนตลก @MyeongCin
เหตุเกิดที่โรงพยาบาล พยาบาล : คุณลุงมาทำอะไรคะ ลุง : มาตรวจตับครับ พยาบาล : คุณลุงกินเหล้ามั้ยคะ ลุง : ซักแก้วก็ดีครับ
ระหว่างติดตามงานเขียนของพี่สาวที่เคารพท่านหนึ่ง วันนี้มีการตั้งข้อสงสัยถึงการค้นพบโครงกระดูกของ "พระเจ้าริชาร์ดที่ 3" และพี่สาวท่านนี้กำลังแลกเปลี่ยนเรียนรู้กับแฟนเพจอยู่ว่าเป็นพระองค์ใดในประวัติศาสตร์ จะเป็น "พระเจ้าริชาร์ดใจสิงห์หรือเปล่านะ" มีคนหนึ่งตอบคำถามเธอมาด้วยคำถามว่า "ท่านทรงพระเป็นญาติกับไพโรจน์ ใจสิงห์ใช่ไหมคะ" เท่านั้นละ ผมจากง่วงๆอยู่ ขำตกเก้าอี้เลยทีเดียว และจะไม่ยอมเห็นข้อความนี้คนเดียวแน่ๆ 5555 ปล.หวังว่าจะเป็นเพียงมุกตลกนะครับ โอ้ยยย ขำมาก
ลุงคนหนึ่งเดินเข้าธนาคารเพื่อที่จะถอนเงิน 3,000 บาท พนักงาน : ถ้าลุงจะถอนแค่นี้ ลุงต้องไปถอนที่ตู้ค่ะ! (เสียงไม่พอใจ) ลุง : ลุงกดไม่เป็น เลยมาถอนเงินที่เคาเตอร์ พนักงาน : ที่เคาเตอร์เค้าให้ถอนตั้งแต่ 50,000 บาทขึ้นไปค่ะ! ลุง : ถ้าอย่างงั้นลุงขอถอนหมดบัญชีเลยละกัน พอพนักงานธนาคารตรวจดูเงินในบัญชีลุงดูก็ตกใจ เพราะเงินยอดเงินในบัญชีมีตั้ง 11 ล้านกว่าๆ พนักงาน : เออ! ลุงจะถอนหมดในวันนี้ ทีเดียวเลยไม่ได้ค่ะ ลุงจะต้องแจ้งเรื่องไว้ก่อนล่วงหน้านะคะ ลุง : แล้วลุงจะถอนมากที่สุดเดี๋ยวนี้ได้เท่าไหร่หล่ะ? พนักงาน : 3 ล้านค่ะ! ลุง : งั้นลุงถอน 3 ล้านเลยละกัน แล้วพนักงานก็จัดการถอนให้และนับเงินให้ลุงจนครบ 3 ล้าน แล้วมอบให้แก่ลุง .. พอลุงแกรับเงิน แกก็แยกเงินออก 3,000 บาทแล้วพับใส่กระเป๋ากางเกง ส่วนเงินที่เหลือแกยื่นให้พนักงานแล้วพูดว่า ลุง : ช่วยนับเงินที่เหลือ แล้วก็ฝากเข้าบัญชีผมเหมือนเดิมน่ะ *** เรื่องนี้สอนให้รู้ว่า "อย่ากวนตีนลุง!" ขำๆนะ อย่า ดราม่า eiei
อ้าว..ผมก็นึกว่าแกก็เป็นหมอผิวหนัง เห็นหน้าร้านรัชดาดลีนิค เขียนว่ารักษาโรคผิวหนัง. แต่ก็ฮาดีครับ แกคงห่างโรคนี้มานาน เลยจำวิธีรักษาไม่ได้
เทศกาลเช็งเม้งมาถึงแล้ว หญิง..ไปซื้อกระดาษเซ่นไหว้ พบเห็นว่า มี iPhone กระดาษ เกิด ความสงสัยว่า โทรศัพท์มือถือ บรรพบุรุษใช้เป็นเหรอ ? เจ้าของร้านค้อนให้แล้วพูดว่า " สตีฟ จ๊อบ ลงไปด้วยสอนด้วยตัวเองแล้ว ไม่ต้องห่วงหรอก " เธอเลยซื้อไป 1 +ชิ้น กำลังจะออกไป เจ้าของร้านถามว่า " ซื้อปลอกหุ้มไปด้วยซิ ข้างล่างมีความชื้นสูง ควรส่งไปด้วย " เธอบอกว่า " ก็ได้ " เจ้าของร้านพูดต่อว่า " ซื้อหูฟังไปด้วยซิ ข้างล่างออกกฎหมายใหม่แล้ว เวลาขับรถพูดคุยโทร- ศัพท์ ถูกจับปรับหนักมาก " ดังนั้น เธอเลยซื้อหูฟังไปอีกอันหนึ่ง เจ้าของร้านย้ำเตือนด้วยความหวังดีต่อไปอีกว่า " ที่สำคัญสุดคือสายชาร์ต เดี๋ยวบรรพบุรุษมาทวงกับเธอมันไม่ดีแน่ มาทวงสายชาร์ตอย่างเดียวนั้นเรื่องเล็ก ให้เธอส่งไปให้นั่นล่ะ เรื่องใหญ่ " เธอตึงเครียดขึ้นมาทันที เลยรีบซื้อสายชาร์ตด้วย ครุ่นคิดสักครู่ เธอขอนามบัตรของเจ้าของร้าน 1ใบ เจ้าของร้านถามเขาว่า " เอาไปทำไม ?" เธอตอบว่า " จะจุดเผาไปไห้บรรพบุรุษ หากมีปัญหาขัดข้องประการใด จะได้เรียกใช้บริการหลัง การขายจากเฮียโดยตรงไง " เจ้าของร้าน....ตื๊บ!!...@$#€¥£₩.........
แม้ว : มาร์ค ซัคเคอร์เบิร์กคับ ผมมีปัญหาการเล่นเฟซมากเลย ขอปรึกษาหน่อย มาร์ค : ยินดีคับ ว่ามาเลยคับ แม้ว : น้องบอกว่า ถ้าเราบล็อกเฟสใครไปแล้ว เขาจะมองไม่เห็นเรา เมื่อวานคับผมเดินไปตลาด แม่ง..ไอ้ห่าตู่มันทักผม !!!! เฮ้ย....มันเห็นผมได้ไงนี่ ผมบล๊อคเฟซมันไปแล้วนี่คับ มาร์ค : ^/*#$+")*¥ y€^
ความทุกข์ ..ผ่านมาเพียงเพื่อให้เราได้เรียนรู้ และทำความเข้าใจ ไม่ได้ให้เรายึดติด .......... .......... .......... ความสุข .. ก็เช่นกัน...!!!
