คลิปพยากรณ์อากาศ แบบแหวกแนว แต่สร้างสรรค์ http://likedee.com/คลิปพยากรณ์อากาศ/ สมัยนี้ทีวีมีให้เลือกดูหลายช่อง รายการจึงต้องพยามสร้างความน่าสนใจเพื่อเรียกเรทติ้งจากผู้ชม คลิปพยากรณ์อากาศ แบบแหวกแนว แต่สร้างสรรค์แบบนี้ ยังไงก็ขอปรบมือให้ครับ
กรรมการห้ามมวยบนเวที ไปหาหมอที่คลีนิค ตาสองข้างบวมตุ่ย "ทำหน้าที่ห้ามมวยอยู่ ไหงถูกนักมวยต่อยล่ะ?" หมอถามด้วยความฉงนสงสัย "เออ เพราะไอ้คนพากย์มวยคับ...." "...มันประกาศผ่านไมโครโฟนว่า ถ้าต่อยเข้าตากรรมการ แอนตาซินให้เงินอีก 5000บาท..!!!!"
++++ คำเตือน!!!! ++++ สถิติประชากรชาย "ผู้ชาย" 100 คน เป็น เกย์ 30 คน เป็น สามีของเกย์ 20 คน. มีเมียแล้ว 20 คน อยู่ใน คุก 10 คน มุ่งสู่ นิพพาน 5 คน หน้าตาอุบาทว์ ( มากๆ ) 5 คน ไร้สมรรถภาพทางเพศ 5 คน เป็นเอดส์ 3 คน อยู่ในโรงพยาบาล ( บ้า ) 1 คน จากสถิติดังกล่าว ผู้ชาย 100 คน จะเหลือที่ "สามารถใช้การได้จริงเพียง 2 คน เท่านั้น"ซึ่งกำลังอ่าน 1คน และผู้ส่งอีก 1 คน "ผู้ชายมีน้อย" โปรด 1. ใช้สอยอย่าง "ประหยัด" 2. โปรด "แบ่งปันกัน"
แม่กลัวลูกชายจะเป็นตุ๊ดเลยเอาสตางค์ให้ลูกชายไปเที่ยวอาบอบนวด แม่ : ลูกไปเที่ยวอาบอบนวดนะลูก แล้วลูกจะเจอสิ่งที่ไม่คาดคิด รุ่งขึ้นอีกวัน แม่เลยถามลูกชายว่า... แม่ : เป็นไงลูกไปเที่ยวอาบอบนวดมาเจอในสิ่งที่ไม่คาดคิดมั้ยลูก ? ลูกชาย : เจอครับแม่ แม่ : เจออะไรลูก ? ลูกชาย : เจอพ่อครับ แม่ : %*€$-@";:-&@"
สาวตาบอดถูกข่มขืน ....มาแจ้งความตำรวจ ตำรวจ : จะบอกเบาะแสอะไร ได้บ้าง ? สาวตาบอด : มันมาสี่คนค่ะ !!! ตำรวจ : รู้ได้อย่างไร ? สาวตาบอด : คนแรก น่าจะรับราชการ ตำรวจ : ทำไม? คิดว่า เขารับราชการ สาวตาบอด : ก็เขาชอบ เลียแข้งเลียขา แล้วก็ ชอบทำ ๆ หยุด ๆ ตำรวจ : แล้วคนที่สองล่ะ? สาวตาบอด : น่าจะเป็น หมอค่ะ ตำรวจ : ทำไมล่ะ ? สาวตาบอด : ก้อเค้าชอบคลำ จับโน่นจับนี่ แล้วบอก ให้นอนนิ่งๆ แล้วพลิกซ้าย พลิกขวา ตำรวจ : แล้วคนที่สามล่ะ ? สาวตาบอด : น่าจะ ทำงานเอกชน ตำรวจ : ทำไมล่ะ สาวตาบอด : เพราะทำไม่หยุดเลยค่ะ.... ตำรวจ : แล้วคนสุดท้ายล่ะ สาว ตาบอด : ต้องเป็นนักการเมืองแน่นอน ตำรวจ : คุณรู้ได้ยังไง สาวตาบอด : มันทำไม่เสร็จ ตำรวจ : 55555
คุณแม่จอมเฮี๊ยบสืบทราบว่า ลูกชายวัยรุ่นไปเที่ยวอาบอบนวด แต่ไม่กล้าพูดอะไร ได้แต่นั่งถอนหายใจ จนอดทนไม่ได้ จึงพูดกับลูกว่า "ตกลงลูกได้เจอในสิ่งที่ลูกไม่ควรเจอแล้วล่ะซิ" ลูกตอบว่า "แม่ทราบแล้วเหรอครับว่า... ผมเจอพ่อที่นั่น" **** คนละมุข กะข้างบนนะ 555555
บนเครื่องบินสองที่นั่ง นักบินหัวใจวาย สาวสวยผู้โดยสารเพียงคนเดียวตกใจ วิทยุขอความช่วยเหลือ "ช่วยด้วยๆๆ นักบินหัวใจวายตาย ฉันไม่รู้ว่าจะทำอย่างไร ช่วยฉันด้วย" เสียงตอบจากวิทยุ "นี่คือหอบังคับการบิน ผมได้ยินคุณชัดเจน ผมจะบอกวิธีนำเครื่องลงให้ ผมมีประสบการณ์เรื่องนี้มากมาย หายใจลึกๆ ทุกอย่างจะต้องราบรื่น เอาละคุณช่วยบอกระดับความสูงกับตำแหน่งของคุณด้วยครับ" เธอตอบ "ฉันสูง 165 เซนติเมตร ตำแหน่ง….นายกรัฐมนตรี" (วิทยุเงียบไปพักหนึ่ง) "OK" มีเสียงตอบจากวิทยุอีกครั้ง[/b] "ว่าตามผมครับท่านนายก นะโมตัสสะ ภะคะวะโต อะระหะ[/color] 5555555555
มหาวิทยาลัยแห่งหนึ่ง จัดประชุมอาจารย์ว่า ให้ดูแลลูกศิษย์ให้ดี เพราะ ลูกศิษย์ที่ได้ 100 คะแนนเต็ม จะเป็นนักวิทยาศาสตร์ ในอนาคต ได้ 80% จะเป็น ครูอาจารย์ ในอนาคต ได้ตำกว่า 50% จะเป็น เศรษฐีร่ำรวย และสนับสนุน มหาวิทยาลัยในอนาคต พวกที่โกงข้อสอบ อย่าไปว่าเขา เพราะจะเป็นนักการเมืองที่ยิ่งใหญ่ในอนาคต พวกที่ลาออกก่อน ต้องให้เกียรติอย่างเต็มที่ เพราะอนาคต เขาจะเป็นอย่าง บิลเกต หรือสตีบ จอป ส่วนคนที่ไม่รู้อะไรเลย ก้ออย่าไปว่าเขา เพราะอนาคตเขาคือ นายกรัฐมนตรี
ชายคนหนึ่งตืดต่อเจ้าหน้าที่กำจัดกอริลลา ให้มาจัดการกอริลลาที่อยู่บนต้นไม้หลังบ้าน พอเจ้าหน้าที่มาถึง เขาโดดลงจากรถแวน เปิดท้ายหยิบตาข่ายอันใหญ่ ปืนลูกซอง จากนั้นเขาก็ปล่อยหมาท่าทางดุร้ายตัวหนึ่งลงมา “ เอาล่ะ ” เขาพูด “ ผมจะบอกให้ว่าจะทำอย่างไร ผมจะปีนขึ้นไปบนต้นไม้ที่มีกอริลลาอยู่แล้วเขย่าจนมันตกลงมา พอมันตกลงมา..หมาจะวิ่งเข้าไปงับจุดยุทธศาสตร์ของมัน ตอนนั้นมันจะไม่มีสภาพป้องกันตัว คุณช่วยขว้างตาข่ายนี่ไปคลุมมันที แล้วผมจะรีบลงมาจัดการมัดมันเอง” พูดเสร็จเจ้าหน้าที่กำจัดกอริลลา ก็กำลังจะปีนขึ้นไปบนต้นไม้ “ เดี๋ยวก่อน ” ชายเจ้าของบ้านขัดจังหวะ “ แล้วปืนลูกซองนี่ใช้ทำอะไร ” “ อ้อ ลืมไป ” เจ้าหน้าที่ตอบ “ บางครั้งพอผมเขย่าต้นไม้ ไอ้กอริลลาจะเขย่าตอบจนผมร่วงลงมา ถ้าคุณเห็นยังงั้น รีบยิงหมาเลยนะ ”
สมบูรณ์ : กลุ้มใจจริงๆวะ สมศักดิ์ : เรื่องอะไรล่ะ? สมบูรณ์ : พาผู้หญิงมาบ้านกี่คน กี่คน แม่ไม่ชอบเลยซักคน สมศักดิ์ : แกต้องพาคนที่เหมือนแม่แกไปที่บ้านสิ สมบูรณ์ : เคยพาไปแล้ว พ่อไม่ชอบ สมศักดิ์ : ?????
A : วันก่อนครับ B : ทำไมครับ A : ได้ข่าวว่าเพื่อนประสบอุบัติเหตุทางรถยนต์อาการสาหัส เลยรีบออกไปหาถึงโรงพยาบาล B : โอ้โห นาทีชีวิต A : เปิดประตูเข้าห้องไปผมถึงกับตกใจ! B : อาการหนักมาก สายระโยงระยาง เรียกได้ว่าเป็นตายเท่ากันในตอนนี้! A : กูเข้าผิดห้อง...
ลูก : เเม่ครับ ผมจะทำไง ให้คนกราบไหว้ผม เเละกลัวผม แม่ : คิดเหมือนพ่อ ตอนหนุ่มๆ เลยลูก ลูก : จิงหรอครับแม่ เเล้วพ่อทำไงอ่ะครับ เเม่ : วันนั้นพ่อมึงมีเรื่องกับนักเลงในงานวัด พ่อมึงพูด นักเลงต้องเจอนักเลง!!! ลูก : โห้วๆๆๆๆ เเล้วไงต่อครับ แม่ : พ่อมึงเข้าไปคนเดียว ตีกับนักเลง 10 คน เสียงนีดัง ตุบตับ ตุบตับ ๆๆ ลูก : โห้วๆๆ พ่อโคตรใจอ่ะ เเล้วพ่อเป็นไงบ้างอ่ะครับ แม่ : แม่ไมทันมองน่ะ เเต่มีเสียงปืนดังขึ้น3นัด ปั้ง ปั้ง ปั้ง คนนิเเตกกระจายไปคนล่ะทางเลย ลูก : โห้วๆๆๆ แม่ : รุ่งขึ้นอีกวัน เรื่องดังไปทั่วหมู่บ้าน ทั้งวัยรุ่น ผู้ใหญ่บ้าน นายก อบต. ก็มาไหว้พ่อมึงกันใหญ่เลย ลูก : อ๋อๆๆ...พ่อผมเป็น นักเลง!!! ขนาด นายก อบต.ยังมาไหว้เลย แม่ : ป่าวๆ พ่อมึงเป็น ศพ!!! ลูก : ฿@,>&:;(/ๆ%=]/(*
A : เมื่อคืน กะจะซื้อของกินไปนอนเค้าดาวครับ B : ยังไงครับ A : แวะไปเซเว่น ' B : ไงต่อครับ!! A : หลอนดิ๊ !!! B : หลอนอะไรอ่ะ?? A : ประตูเปิดเองเด่ะ!!!! >< 55555 B : กูว่าแล้นนนน - -''
A : "ต่อไปนี้ใครเป็นฝ่ายค้านในรัฐสภาถือว่าผิดกฎหมายต้องติดคุกนะครับ" B : "เป็นฝ่ายค้านนี่ผิดกฎหมายยังไงวะ?" A : "ฝ่ายค้านมีหน้าที่อะไร" B : "อ้าว ก็ค้านน่ะสิ" A : "แล้วค้านใคร" B : "ค้านรัฐบาลไง" A : "ก็นั่นแหละที่ผิดกฎหมาย" B : "....."
ในห้องตรวจ... หมอ : เป็นอะไรครับ? คนไข้ : เป็นคนข้างบ้าน หมอ : งง...แล้วจะมาตรวจทำไม! คนไข้ : ไม่ได้มาตรวจ จะมาบอกว่า บ้านหมอไฟไหม้ นี่นั่งรอคิวอยู่ตั้งนาน
พระรอด ของแท้แน่นอน? Rt@tud_TRNEWS ไฟไหม้รถติดแก๊สเพชรบุรี ลูกศิษย์วัดถูกไฟคลอก เสื้อผ้าขาดวิ่น ส่วนหลวงพี่เผ่นแนบ รอดหวุดหวิด ข่าวอภิชาติ #ไทยรัฐ[/b][/size][/color]
ตนสวยทำอะไรก็ไม่น่าเกลียด https://fbcdn-video-d-a.akamaihd.ne..._=1422673593_04ab8e5a1eaee7df2366f772f462152d
ในโรงพยาบาลจิตเวชแห่งหนึ่ง นักข่าวถามจิตแพทย์ว่า "คุณหมอจะรู้ได้ยังไงว่าผู้ป่วยรายไหนต้องแอดมิทไว้ดูแลในโรงพยาบาล" จิตแพทย์ "อ๋อ เราก็จะเปิดน้ำใส่อ่างอาบน้ำให้เต็ม แล้วให้ช้อน แก้วและถังน้ำกับผู้ป่วย แล้วบอกผู้ป่วยให้เอาน้ำในอ่างน้ำออกจากอ่างให้หมด" นักข่าว "อืมม คนปกติก็คงต้องเลือกถังน้ำนะ เพราะมันใหญ่กว่า" จิตแพทย์ "ไม่ใช่ครับ คนปกติธรรมดาเค้าจะดึงจุกระบายน้ำครับ เชิญไปนอนที่เตียง 39 เลยครับ เราจะได้เริ่มตรวจรักษาคุณอย่างละเอียดต่อไป" □□□□□□□□□□□ คุณก็คิดว่าต้องใช้ถังน้ำเหมือนกันใช่มั๊ย งั้นก็เชิญไปนอนที่เตียง40ได้เลยครับ
วันหนึ่ง สโนว์ไวท์ ซุปเปอร์แมน และพีน็อคคีโอ ไปเดินเล่นด้วยกันในเมือง เดินๆ ไป ก็เห็นมีป้าย "ประกวดหญิงงามที่สุดในโลก" สโนว์ไวท์ บอก "ฉันจะเข้าประกวด" ครึ่งชั่วโมงต่อมาเธอกลับออกมา เพื่อนๆถามว่า "เป็นไงเธอ" "ที่หนึ่ง" สโนว์ไวท์ตอบ พวกเขาเดินต่อไปอีก ก็เห็นป้ายประกวด"ชายที่แข็งแรงที่สุดในโลก" "ฉันจะเข้าประกวด" ซุปเปอร์แมนบอกเพื่อน หลังจากครึ่งชั่วโมงผ่านไปเขากลับออกมา เพื่อนๆเลยถามว่า"ทำได้ป่าว?" "ที่หนึ่ง" ซุปเปอร์แมนตอบ พวกเขาเดินต่อไปอีก ทีนี้เจอป้าย "ประกวดคนโกหกเก่งที่สุดในโลก" พีน็อคคีโอบอก "รางวัลนี่ของชั้นแน่นอน" ครึ่งชั่วโมงผ่านไป เขากลับออกมาด้วยน้ำตาล้นเบ้า "เกิดไรขึ้นอ่ะ?" พีน็อคคีโอบ่นด้วยความหัวเสียว่า ... "นรก เอ๊ย! ใครคือ ยิ่งลักษณ์วะ ?"
วิธีแก้ปัญหา แบ็ตบวม...แบบเมพๆ [media]https://fbcdn-video-j-a.akamaihd.ne...1942_6f36ed561bfc00b42f96fbe34794b9cc[/media]
คำเตือน.!!! คุณสุภาพสตรี หรือ ครอบครัวมือใหม่ครับ..... การปล่อยให้เด็กอยู่ในห้องนอนตามรำพัง เราคิดว่าไม่เป็นอะไร ครอบครัวนึง สามีกำลังล้างรถ อยู่นอกบ้าน ส่วนภรรยากำลังทำกับข้าวอยู่ ปล่อยให้เด็กอยู่ห้องนอนตามรำพัง เด็กก็เล่นเสียงดังอยู่ในห้อง สักครึ่ง ชม.ผ่านไปเเม่เด็กนึกขึ้นได้ จึงวิ่งไปดูบนห้อง ต้องตกใจ ....เมื่อเห็น....ลิปสติกเปื้อนเต็มตัวลูกไปหมด... จึงขอเตือน.....เก็บให้พ้นมือเด็กอย่าให้ลูกเล่น ......มันเลอะ....... *ปล.หลับฝันดีครับทุกๆท่าน..
สาวใหญ่เพิ่งผ่าตัดดึงหน้ามา เธอรู้สึกพอใจมากเมื่อเห็นหน้าตัวเองในกระจก ระหว่างทางกลับบ้าน เธอแวะร้านขายเสื้อผ้า ก่อนออกจากร้าน เธอถามพนักงานขายว่า "น้องลองทายซิว่าพี่อายุเท่าไร" "25 มั้งคะ" เธอยิ้มหน้าบานแล้วตอบว่า "37 แล้วจ๊ะ" จากนั้นเธอแวะแม็คโดนัลเพื่อกินม้ือเที่ยง เมื่อจ่ายเงินเสร็จ เธอถามพนักงานว่า "น้องทายซิว่า พี่อายุเท่าไร" "น่าจะซัก 22 รึเปล่าครับ" เธอยิ้มหน้าบานกว่าเดิมตอบว่า " 37 แล้วจ๊ะน้อง" เมื่อเธอเดินไปที่รถเพื่อจะกลับบ้าน ก็เจอหนุ่มใหญ่คนหนึ่งกำลังไขประตูรถคันข้างๆเธอพอดี เธอยังอยากได้ยินคำชมอีก จึงถามไปว่า "คุณค่ะ คุณคิดว่าชั้นอายุเท่าไร" หนุ่มใหญ่ตอบว่า "ผมอายุมากแล้วสายตาไม่ค่อยดี ไม่ได้เอาแว่นมาด้วย แต่ถ้าประสบการ์ณของผม ผมสามารถบอกอายุผู้หญิงได้แม่นยำมาก จากการจับหน้าอก!" หญิงสาวอึ้งไปครู่หนึ่ง หันมองรอบๆ แล้วรำพึงว่า "ที่จอดรถก็ไม่มีไครซักคน เอาวะไหนๆก็ไหนๆแล้ว อยากรู้เหมือนกันว่าแม่นขนาดไหน" หญิงสาวปลดกระดุมเสื้อให้ชายหนุ่มล้วงมือเข้าไป จับหน้าอก ชายหนุ่มจับอยู่สักพักใหญ่ แล้วพูดว่า " คุณอายุ 37 ปี " หญิงสาวทึ่งสุดๆถามชายหนุ่มทันทีว่า "ทำไมถึงทายแม่นขนาดนี้" ......... ......... ......... ชายหนุ่มตอบว่า ......... ......... ......... "ผมยืนต่อแถวคุณอยู่ข้างหลัง ที่แมคโดนัลด์"
หย่า... คุณทนาย ครับ ช่วยตัดสินหน่อย ครับ สิทธิการดูลูก แล้วคุณว่าศาลจะตัดสินอย่างไร? สามีภรรยาคู่หนึ่งกำลังฟ้องหย่ากัน ปัญหาก็คือ ใครควรจะได้สิทธิดูแลลูก ภรรยาพูดอย่างเกรี้ยวกราดว่า "ศาลที่เคารพ , ดิฉันคลอดเด็กออกมาดูโลกด้วยความเจ็บปวดและความลำบากในการอุ้มท้อง" " ลูกควรจะเป็นสิทธิของดิฉันค่ะ" ศาลเพ่งไปที่สามี เปิดโอกาสให้เอ่ยวาจาปกป้องตนเองได้ สามีนิ่งไปอยู่ใหญ่ แล้วก็เอ่ยนิ่งๆว่า "ศาลที่เคารพ ถ้าผมหยอดเหรียญใส่ตู้ขายน้ำเป๊ปซี่แล้ว เป๊ปซี่ก็กลิ้งออกมา เป๊ปซี่ควรเป็นของใคร ของเครื่องขายน้ำ หรือของผมครับ?" ศาล : ? ? ? ?
ใกล้วันวาเลนไทน์แล้วควรนึกถึงความดีของเมียบ้าง "เมีย" ทำให้เรามีความสุข "เมีย" มีแต่มุขให้ขำขัน "เมีย" คอยดูแลเราทุกคืนวัน "เมีย" โทรหากันทุกครั้งไป "เมีย" คอยปลอบเราเวลาเศร้า "เมีย" ไม่ทิ้งเราเวลามีปัญหา "เมีย" ไม่ได้รักเราที่หน้าตา "เมีย" คอยห่วงหาทุกนาที "เมีย" คอยให้อภัยเราเวลาผิด "เมีย" มีแต่จิตที่อาสา "เมีย" ไม่ได้คบกันเพื่อเลิกลา "เมีย"คบจนกว่าจะตายไปข้างนึง "เมีย"คือผู้มีพระคุณ ไม่มีเมีย ไม่มีวันนี้ ในเมื่อเมียดีซะขนาดนี้ เราจะมีเมียคนเดียว ได้ยังงัย!
อาจารย์ท่านหนึ่งไปกินชาบูชิ พนักงาน : ข้นใสครับ อาจารย์ : ศรีสะเกษ พนักงาน : เอ่อออ น้ำข้นหรือน้ำใสครับ #ทำไมกูขรรม 5555555555555
บนเครื่องบินส่วนตัวอดีตนางโย้ก รัฐมนตรีกำลังพูดเรื่องความสุขของประชาชน นกแสก : ถ้าเดี๊ยนโยนแบงค์ม่วง 1 ใบ ต้องมีคนดีใจ 1 คน นางแดง : อ้าว !! ถ้าเดี๊ยนโยนแบงค์แดง 5 ใบ ต้องมีคนดีใจถึง 5 คน นางดอกไม้ : แล้วถ้าเดี๊ยนเอาเหรียญ 10 โยนลงไป 100 เหรียญ ก็มีคนดีใจตั้ง 100 คน มากกว่าของพวกคุณปรี้ นักบิน : แต่ถ้ากรูโยนเมิงสามคนลงไป จะมีคนดีใจถึง 60 ล้านคนแน่ะ !!!!! เออจิง!!! รับคำสั่ง รอปฏิบัติ?
Nopadol Prompasit ตลาดน้ำลุงตู่ มีขายผ้าห่มการบินไทยด้วย อุแม่เจ้า !! (cric: Atcha Srisumarl) Anuwat Watara Kay Komkrich ****** ระวังจะมีใครแอบเอาขวดโคโลญน์มาวางถ่ายรูปสวมรอย ******
